Лето 2010 многим запомнится..... как последнее прохладное лето третьеготысячелетия.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 117,051)
В Красное и Белое снова обыски. Представитель компании заявляет, что сотрудники органов ведут себя корректно. Закусывают.
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает: — Ты, барин, кем будешь? — А я, братец, литературный критик. — А это, к примеру, что ж такое? — Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю… Извозчик чешет бороду, кряхтит: — Ишь, говна какая…
У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнеежелание. Тот отвечает:- Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».- Хорошо. Вам какого года?- 2050-го.
- Смотрю, новенький работящий, как муравей.- Скрупулёзно подмечено. Так же хаотично передвигается без видимой цели.
Реклама бренда "Домик в деревне": Постройте себе домик в деревне! Теперьв каждой второй коробке молока - кирпич! Andrew (c)
Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому чтогардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".
Признание:"Здравствуйте! Меня зовут Валерий. Я студент, совмещаю учёбу с работой. Работаю я в магазине женской одежды. Я долго собирался с силами, чтобы это сказать, но время пришло. Россия, прости меня, что я тот самый продавец, который продаёт толстым девушкам леггинсы...".
Законы любят обхождение…
Приходит мужик к врачу, рассказывает:- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,спрашивает, как дела. Тот говорит:- А меня сосед за бутылку вылечил.- Это как?- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.