У американского бизнесмена корреспондент берет интервью.- Вы являетесь примером воплощения в жизнь американской мечты. Как вам удалось САМОСТОЯТЕЛЬНО наладить свой успешный бизнес?- Я приехал в Америку с одним чемоданчиком. Шел по дороге, в пыли нашел косточку сливы.- Знаю-знаю, - перебивает его корреспондент, - потом вы вырастили из этой косточки дерево, потом ещё одно, потом у вас появился сад слив, вы начали торговать, и в конце концов у вас умерла ваша богатая тетушка в Аризоне...- Всё верно. Но умерла-то она, подавившись косточкой от той самой, МОЕЙ сливы!
Топ анекдотов 2025 года (всего: 117,051)
Подходит ребенок. Спрашивает:- Пап, а почему сердечко, то бьется, то не бьется? Как оно понимает, когда нужно стучать?- Это потому что длительный период абсолютной рефрактерности обеспечивает неспособность миокарда к тетаническому сокращению. Внеочередное возбуждение в другие фазы рефрактерности порождает экстрасистолу, вот тогда миокард сократится.- Мама, мама, а папа снова плохие слова говорит!
Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням ухаи гинеколог. Офтальмолог:- Ну, пока, еще увидимся!Специалист по ушным проблемам:- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!Гинеколог:- Привет женам! Я загляну как-нибудь!
Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.
Вопрос армянскому радио: - В чём сходство велосипеда и власти?Ответ: - Наверху - рули, внизу - цепи.
Мужчина, сидя за столиком в кафе со своей подругой, громко пожаловался:- Женщины всегда всё принимают на свой счёт!Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом,обернулись и в один голос ответили:- Я - нет!
Начало беременности было просто замечательное!..
Монах наставляет молодого рыцаря перед подвигом:— Дракона - убить! Принцессу - отыметь!! Не перепутай!!!
- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.