Ознакомившись с формулировкой последнего приказа в трудовой книжкеЛужкова, Елена Батурина отказала ему в приёме на работу.
Топ анекдотов 2025 года
- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!- Что, простите?
Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом.
- Сёма, как прошли шашлыки?- Нормально.- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?- Больше не пью.
Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона.Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруграздается гул самолета. Все с интересом наблюдают завыпрыгнувшим из него парашютистом. Тот приземляетсяна пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжныйкостюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а вруках ессесно лыжные палки. Ему и говорят: Ты че, мужик!?Тут лето, пляж, песок, а ты как долбо#б: в лыжах!На что он отвечает: Ша, братва! Следующий самолет снег везет.
Мужик звонит другу: - Саня, от меня жена ушла!Голос с балкона: - Идиот, я на балконе окна мою!
Пицца "Четыре сыра" теперь будет собираться из пошехонского, костромского, угличского и российского.
Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:- в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч;- в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков;- в России выставляют знак "40"...
Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежитредкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старикостанавливается и принимается восторженно созерцать данноечудо природы.- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
Как утверждает моя подруга: - Самый лучший любовник - это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!