Мост Кадырова в Санкт-Петербурге не будут разводить, потому что нельзя просто так взять и развести Кадырова.
Топ анекдотов 2025 года
Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полныйсоцпакет. Тенёк...".
Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто.
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужикстоит со спущеными штанами.Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:- Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.Сотрудник удивленно спрашивает:- Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?- Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:- Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?- 127.- 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?- Едем туда на свадьбу к моему деду.Ошеломленный страховщик спрашивает:- И сколько же лет тогда вашему деду?- Ему уже 150.- Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?- Да какой там решил, родители его заставили.
Брежнев выступает:- Я предлагаю почтить минутой молчания светлую память товарища Громыко!А ему шепотом: "Леонид Ильич ! Громыко же живой - он рядом с вами сидит!!!"Брежнев:- Живой-то он живой, а память уже потерял!!!
Продавщица в пивном ларьке открыла бак и сыпет стиральный порошокдля пены. Ее подруга:- Эмма Петровна, ведь это же "Ариель", хватит и половины дозы.
В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ах…уеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!
Каждый раз, просыпаясь с рассветом, я верю, что становлюсь лучше. А напольные весы говорят, что не лучше, а толще.
Как хорошо, что толстые хамоватые продавщицы ушли в прошлое вместе с СССР, а их место заняли бодипозитивные сейлс менеджерки, имеющие свою точку зрения.