Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.
Топ анекдотов 2025 года
Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.
"Каждый день, мы продаём эти товары на 50 процентов доро́же. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену". Именно так надо читать рекламу между строк.
Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.
Один техасский фермер приобрел молокодойный аппарат. Решил он егона себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и....понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару разкончил. Решил он выключить агрегат. Жмет все кнопки, а аппарат то тише,то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет.Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал:"Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."
Сомалийские пираты захватили танкер с украинским экипажем. Деньги длявыкупа своих пацанов собирает все Сомали.
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущиевместе, сидят утром за столом, завтракают.Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"Мужик раздраженно швыряет вилку на стол."Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро соскандала?"
Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательныйи мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводитпальцы. Подходит его кореш:- Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?- Это не резинка, это - эспандер.
- Что стряслось в Беларуси?- Якутский шаман маленько промахнулся и получился перелет...
- И как вам быть семидесятилетним?- Терпимо, если учесть какая этому существует альтернатива (с)