Решил недавно взять с собой в туалет ноутбук и выйти в Интернет черезWi-Fi. Захожу на сайт ВКонтакте. На экране появляется текст: "Вы зашлипод логином из необычного места..."Как он догадался???
Топ анекдотов 2025 года
– Сколько вам лет?– Восемнадцать.– Но два года назад вы говорили то же самое.– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
Молодой человек разговаривает по мобильному телефону: - Дорогая, из слов "п***ец" и "жопа" можно составить бесконечное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, наконец, что случилось.
- Почему никто не подхватил Хилари Клинтон, когда она упала?- Дык она б потом засудила за домогательства!
На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.
Когда мне говорят, что с моим ростом мне, скорее всего, неудобно жить, и хвастаются своими 180-190 см против моих 160, я произношу всего лишь одну фразу, после которой они замолкают: - Я полностью помещаюсь в ванне и не упираюсь коленями в маршрутке.
Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромнойскорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:- Проклятые сектанты, достали вы уже!Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.Один священник говорит другому:- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Парень почуял неладное, когда пришёл со своей девушкой в сауну, а у неё Wi-Fi подключился без пароля.
Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.