- Что случилось с галерой, на которой "пахал" раб Путин?- Она утонула.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 117,051)
- Кто у тебя был первым мужчиной? - Пока никого. - Ты девственница? - Я гинеколог.
Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.Она злой полицейский, я преступник на допросе.Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.
В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчивыигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те жесамые. Позвонил новому капитану и говорит - объясни, мол, почему такойуспех.Новый объясняет:- Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать?- Просил.- Ты что ему давал?- Ну не знаю, гривенник.- А я сто баксов.
Подписчики из Лос-Анджелеса интересуются:- Положено ли вознаграждение от Минобороны РФ за танк Абрамс, подбитый на улицах Калифорнии?
Китаец вернулся из Москвы и делится впечатлениями:- Представляете, как там у них хорошо, даже в час пик, можно сказать, метро полупустое!
Идет урок.Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем ОрганизацииОбъединенных наций?"Вовочка: "Чай Мастурбан!"Училка: "Ктооо???!!!"Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...
Президент выступает за семейные ценности. Семью все знают, но говорить о ней не принято.
В работе синоптика много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные командировки и лишь один минус - даже твои близкие считают тебя конченным пиzdaболом.
- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...