Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак. И они заняли первое место.
Топ анекдотов 2025 года
В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:- Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать - жестко изнасилуем в изврaщенной форме.Тетка:- Караул! Милиция! Грабят!
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня исисек немного...
Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще читаться не будет! - Палки сверху нарисовать не забудь.Как придумали английский язык: - А давай букв будет немного, все они простые, но гласные читаются как попало! - И чтобы значение слова непредсказуемо менялось в зависимости от социального статуса говорящего/пишущего.Как придумали итальянский язык: - А давай все слова будут заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко.Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком!Русский язык: - А давай писать слова в произвольном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь!Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговаривать как дети.Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам!Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь!Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки матушки-природы! - Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал: вот тут будет Солнце, а вот тут быки пашут землю. Пусть это означает "стол".Японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией. - Точно! Как собака лает. Чтобы все боялись.
Американский турист возвращается на родину и радостно говорит семье:- Рыночные отношения в России окончательно победили!- С чего ты взял?- На Красной площади видел рекламу: "Здесь может быть ваша могила".
Сегодня банкомат в Турции попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, чтобы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии.
Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.
- Эх! Теперь, как пить дать, попрут из внутренних органов. - С тоской подумалвоспаленный аппендикс.
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с нейсексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всехпостроили в коридоре и проводят дознание:- Ты кто? Проститутка?- Нет, что вы! Я массажистка!- А ты?- А я делаю педикюр!Мужик не выдерживает и говорит:- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
Когда Вам говорят, что надо перевести деньги на безопасный счёт, то надо отвечать, что Вы считаете самым безопасным счётом - устный...