Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов.Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у насодинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.
Топ анекдотов 2025 года
- На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье…- Погоди, а это вообще законно?!©
Восточная мудрость: Польза фруктов в том, что их можно перепродать втридорога.
Она выскочила за него замуж на второй день знакомства с его сберкнижкой.
Зашёл в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак. И они заняли первое место.
Володин предложил ввести процедуру отзыва Нобелевской премии мира.А ввести процедуру отзывов идиотов из Государственной Думы не предложил...
Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша.Лучший ответ левше – удар ногой в пах.Впрочем, и правше тоже.
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».