Знаменитый американский баскетболист Денис Родмэн (тот, которыйвсе время меняет стиль и цвет своих волос) снял как-то в баре телку.Пришли они в его номер в отеле, и Денис начал раздеваться. Снялмайку, и телка увидела у него на плече надпись "Reebok".- Что это значит? - спрашивает она.- Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма"Reebok" платит мне за это хорошие бабки, - отвечает Денис ипродолжает раздеваться. Когда он снял штаны, телка увидела надпись"Puma" на его ноге.- А это? - спрашивает она.Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телкавскрикнула и забилась в угол.- В чем дело? - спросил Денис.Телка молча указала на татуировку на его члене - "AIDS"(СПИД) ипотом говорит:- Я не буду трахаться с человеком, у которого AIDS.- Спокойно, деточка, спокойно, - сказал Денис, - через минуту этобудет "ADIDAS".
Топ анекдотов 2025 года
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.Перенастроили производство, запускают конвейер...Бац! на выходе Жигули!Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,наладили, запускают.!!! снова Жигули!Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,налаживают, проверяют, запускают.СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.Инженер директору:- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Раньше каждый день все офигевали, как тормозит американский президент. Теперь все в шоке, что он гонит...Молчим и, ухмыляясь, наблюдаем.
Хорошо бы если взяточников клеймили! Вот если нужно срочно решитьбюрократический вопрос, то сразу же можно было бы найти чиновника склеймом взяточника и быстро с ним договориться.
В России, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился – достаточновключить телевизор.Чтобы узнать, что Кризис не закончился – достаточно телевизор выключить. (с) MoonWolf, 2009
Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.
В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчивыигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те жесамые. Позвонил новому капитану и говорит - объясни, мол, почему такойуспех.Новый объясняет:- Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать?- Просил.- Ты что ему давал?- Ну не знаю, гривенник.- А я сто баксов.
Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.
- Ы-ы-ы!- Ы-ы-ы-ы!- Ы-ы-ы-ы-ы!- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!- Чпок!Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".
Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий. Внук: - Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла? Бабуля: - Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла. Внук:- Да ладно, бабуль, давай вареную… Сидит жрёт.Бабуля:- Слышь, внучек, друг твоего детства Колян-то бизнесменом стал, на Месредесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?Внук:- Да пидор он, бабуль, пидор!Бабуля:- А вот Сережка-то, дружок твой по техникуму, депутатом важным стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?Внук:- Да он тоже пидор, бабуль, гнойный пидор!Бабуля, вздыхая:- Ой, внучек, ужо и не знаю чево сказать та… Ты сам когда пидором-то станешь?