Президент выступает за семейные ценности. Семью все знают, но говорить о ней не принято.
Топ анекдотов 2025 года
Акция: если отключили горячую воду, Яндекс.Такси отвезет вас в Яндекс.Баню. По промокоду "Гребанный ЖКХ" мыло в подарок.
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и свосхищением рассказыавет маме:- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!Мудрая мама отвечает:- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
В работе синоптика много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные командировки и лишь один минус - даже твои близкие считают тебя конченным пиzdaболом.
Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик.Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу намужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес.Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику:- Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю,как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове естьзамечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическуюоперацию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получшевыглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает.Этот доктор недорого берет, всего-то рублей сто - сто пятьдесят.Попробуйте, вам же легче жить будет.- Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с однимдоговорился: он ее за 25 рублей просто убьет.
У меня сейчас столько бабок, что я могу жить на них всю оставшуюся жизнь при условии, что убью себя к обеду.
Она выскочила за него замуж на второй день знакомства с его сберкнижкой.
- Кто у тебя был первым мужчиной? - Пока никого. - Ты девственница? - Я гинеколог.
Правильно и со вкусом носить вещи может научить опытный грузчик.