- Не люблю я российскую попсовую эстраду...- Да Вы, батенька, гомофоб!!!
Топ анекдотов 2025 года
В России начал вещание телеканал «Победа», посвященный Великой Отечественной войне, ориентированный на молодежь, не знающую историю. Теперь осталось решить пару проблем, а именно, объяснить молодежи что такое телевизор, а также почему в нем нет кнопок "Понравилось", "Не понравилось", "Пропустить", "Следующее видео".
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.Назавтра:- Ребе, ну что сказал главный раввин?- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.- Почему?- Потому что главный раввин вас не видел!
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".Одна коза другой:- Слышь, а фильм ничего.Другая в ответ:- Ну, мне книга больше понравилась..
- Рабинович, существует мнение, что природа "выпускает" всё новые, смертельные заболевания, чтобы сократить население планеты. Как вам это?- Таки становится понятным, почему они почти не затрагивают Россию...- Что вы имеете ввиду?- Природа таки мудра! Зачем ей прилагать свои усилия для того, с чем прекрасно справляется правительство?
- В детстве перед постами ГАИ меня прятали под бардачком, чтобы не было видно, что ребёнок едет без детского кресла. - И меня, - говорит Пина. - Но когда появился маленький брат, оказалось, что "прячься, полиция" родители чаще говорят не при виде полиции, а при виде "Макдональдса".
Дай резюме списать.....
Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы...
Пациенту ампутировали обе ноги. Oтойдя от наркоза, он спрашивает:- Доктор, а я ходить буду?- Будете, только под себя.- А плавать я смогу?- Сможете, если будуте много ходить.
Мне не надо повторять два раза - что делать. Я и первый раз слушать не буду.