- Почему извержения вулканов стали происходить всё чаще?- В аду уже не хватает места.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Альпинисты хвастаются друг перед другом:- Я побывал на всех восьмитысячниках и дважды покорил Эверест.- А я трижды.- А я вообще пять раз.- А мне из-за вас приходится каждую неделю убираться на вершине, - мрачно заметил шерп, составляя стаканы со стола.
На те деньги, которые в школах собирают на шторы, вполне можно построить ткацкую фабрику. Тогда вопрос со шторами решится сам собой.
Лежу на диване.Дочь: - Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.Я: - Хорошо, чур я коп.Дочь: - Ты должен меня догонять.Я: Не могу.Дочь: - Почему?Я (не открывая глаз): - ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.Дочь: - Чёртовы федералы!
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, подкроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон– и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена емутак ехидно и говорит: «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всехотдуваться придётся!».
Супруги вспомнили молодость, смотрят старое порно. Жена: - Видишь, видишь, как он начинал, как подготавливал! - Да придурок. Он же полез смеситель отсоединять, не закрыв отсекающий вентиль.
Русские говорят – увидеть Париж и умереть. Французы говорят – увидеть Челябинск – и сдохнуть.
Купил джип - все скажут, что у тебя маленький член, купил Ладу Калину, скажут, что член не маленький, а с головой проблемы большие...
- Ой, какое у вас красивое тело! - Что, хотите такое тело себе? - Да, очень хочу! - Ну что же, триста долларов - и на ночь оно ваше.
- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!- Вы хотите сказать - отец?- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.