Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы,создающие головную боль, геморроем?
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: - Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точноеколичество голов в стаде.Пастух согласился. - 973, - сказал прохожий.Удивленный пастух только развел руками: - Забирай овцу, я человек слова.Человек подхватил животное и собирался уже уходить. - Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. -Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?Человек согласился. - Ты - экономист, который работает в правительстве. - Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как тыдогадался? - Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.
Чтобы избежать всех заразных болезней, не надо хватать всё подряд руками, особенно чужих баб, перила и деньги.
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.Вот только жаль, что в пищевой промышленности.
Мужик восемь часов ругался на автобазе, а потом пошёл в магазинпокупать новогодний подарок сыну. Решил купить бейсбольную биту.Подходит к продавцу:- Бл$%^! Гон#он! Давай поскорее мне эту е$%ную бейсбольную биту!... (потом спохватившись)... Ой! Извините! Я только что с автобазы - весь день там ругался. Мне, пожалуйста, эту бейсбольную биту!Продавец:- Вам её завернуть или вы планируете вернуться с ней обратно на автобазу?
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина.
Меня поражает рекламная растяжка напротив коммерческого банка:"Ипотека на полвека яркой жизни не помеха!"
— Скажи, а как определить, дура женщина или умная?— По мужику...
Мyжик забегает в книжный магазин:- У вас книги есть?- Да- Дайте мне две.
У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура.