Кто предпоследний будет уезжать из страны - не выключайте свет: президент работает.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Медведев вовсе не заболел. Просто на весенние каникулы его решили отправить к бабушке.
Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене: - Дорогая, давай займёмся этим как рыбы... - Как это, милый? - Молча!
Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:- Дорогой, а как же супружеский долг?- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.
- И как девочку назвали?- Аврора.- Богиня утренней зари...- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседаснизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.Открывает пьяный сосед, на голове каска:- Серега! Заходи! Я батут купил!
- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?- Смотря кому.
Нужно уметь не только отстаивать свои права, убеждения и свободы, но инемножко отсиживать.
Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.
Рассказ НАТОвского летчика:"Лечу, я, значит, вижу - мост. Я, конечно, жму на гашетку.Вдруг из-за угла вылетает поезд, и прямо на мою ракету.И так восемь раз."