Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.
Интересно, есть ли ещё одна страна в мире, где президент регулярно ездит отдыхать не с женой, не с любовницей, а с министром обороны?
- Пациент, почему вы так орёте? Я ещё даже не притронулся к вашему больному зубу!- Доктор, вы локтем мне яйца придавили!
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.- Пора, - соглашается малыш.- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "жопа". И следим за реакцией родителей.Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращаетсяк старшему сыну:- Что тебе на завтрак положить?- Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот.ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацанв слезах убегает из кухни, держась за голову.- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу такие оладушки!
Нетолерантность: я прав, а каждый, кто со мной не согласен – идиот!Толерантность: хотя я и прав, но у вас также есть право на свою идиотскую точку зрения.
Я обнулился посмотреть, не обнулилась ли она, чтоб посмотреть, не обнулился ли я.
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами.Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит, она сидит ищелкает.Мать заходит и говорит:- Таня, с тобой все в порядке?Девочка, щелкнув пальцами:- О, точно, - Таня!
Ангела, запомни! В России геев нет. В России есть пидарасы.