В ресторане:- Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 34,106)
Препод студенту на экзамене: - Мне чертёж нужен, а не твой рисунок. Ты хоть понимаешь разницу между картиной "Казаки пишут письмо..." и чертежом втулки?Студент: - Понимаю. У казаков размеры не проставлены.Сессия только началась ...
Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".
Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.
Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья,набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуданеожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросаетего себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:- Вася, стреляй ему в голову!!!Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведюлевое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.Охотник орет:- Вася, стреляй ему в голову!!!Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо!Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит.Охотник с плеча медведя вопит:- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не ебать несет, он жрать хочет!!!
С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.
Кадыров недоволен тем, что Минфин собирается урезать бюджет Чечни. При этом сам говорил, что деньги Чечне дает аллах. Не понимаю... тогда к Минфину-то какие претензии?
Гинеколог Василий, принимая по 20 женщин в день, в каждый вечер пятницы чувствует наколько ему эта работа остопиздела...
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голосспрашивет:- Что умеешь за сто баксов?- Абсолютно все- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
Мне нравится всё загадочное, таинственное, мистическое… Например, деньги.