Юмор по-русски!

Если хорошо там, где нас нет - это нехорошо.

​​​​Почему мужчинам так везет?1. Их задница никогда не является решающим фактором во время собеседования.2. Их оргазм всегда правдив. Всегда!3. Их фамилия остается.4. Гараж - это все они.5. Они никогда не планируют свадебное торжество.6. Автомеханик всегда говорит им правду.7. Им все равно, если кто-то не заметит их новую стрижку.8. Та же работа - больше зарплаты.9. Морщины лишь добаляют им харизмы.10. Им не нужно выходить из комнаты, чтобы улучшить свой внешний вид.11. Свадебное платье 2000 у.е, аренда смокинга 100 у.е.12. Люди никогда не смотрят на их грудь во время разговора.13. Новые туфли им не жмут.14. Одно настроение, всегда!15. Телефонные звонки за 30 секунд.16. Для пятидневного отпуска нужна всего одна сумка.17. Баночки они сами открывают.18. Они получают поцелуй за каждое проявление заботы.19. Цена нижнего белья 5 у.е. за три упаковки.20. Если им 35 лет и одиноко, никто этого не замечает.21. Достаточно трех пар обуви.22. Они не пользуются каблуками.23. Если другой парень приходит на вечеринку такой же одежде, они могут стать лучшими друзьями на долгие годы.24. Им не нужно знать названия больше пяти цветов.25. Им не нужно задаваться вопросом, как закручивать шурупы.26. У них есть дар не замечать мятую одежду.27. Одну и ту же прическу они носят годами, и даже десятилетиями.28. Их живот обычно скрывает большие бедра.29. Один кошелек, одна пара обуви, один цвет одежды на все сезоны.30. Делают маникюр ножом.31. Покупки на Новый год для 25 членов семьи делают 30 декабря, за несколько минут.⠀

Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.

Будь ярче! И народ потянется тебя загасить!

- Доктор, у меня оба хуя зелёные.- Вам к окулисту, батенька!

Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию.Чудо-сковорода. Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жаритне только без масла, но и без огня.

Синицы за окном как-то очень злорадно посвистывают. Видимо, перемывают косточки птиц улетевших зачем-то на юг.

Уважаемый Василий Петрович - зарплата 500 000 р…Василий Петрович – заплата 200 000 рВасилий – зарплата 100 000 рВася – заплата 20 000 рВаська – зарплата 12130 рВасек - безработный

- Это что за псина?- Элитная бойцовская порода, очень дорогой в содержании, лает на нескольких языках. Кличка Дипломат. (В других вариантах этого анекдота - ООН.)- О! Любому глотку перегрызет?- Ну не то чтобы перегрызет, но озабоченность выразит...

МАНИФЕСТ!Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что этотак и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снованапомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырехбюстгальтерах надувает резинового зайца.2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированныеужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничегоиного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни кзамаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, простоэто нам нравится больше всего.6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе тыдолжна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,выпивке, автомашинах.7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво= плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда нестанет нравиться!9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз натебе. Клянусь.10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 паробуви лучше всего к этому подходит?12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимоот вопроса.13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолетьих. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди кврачу!15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один извариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а нецвет!17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообщепишется?18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мытоже.19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего",я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давноне было, если бы это было не так.21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идетречь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможногочисла женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимальновозможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своейборьбе.