Настоящие программисты не исправляют чужих ошибок. Они убивают ихсобственными.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
На площади стоит мужик с плакатом "Так жить нельзя!" и кричит:- Вы задумайтесь, что произошло?! Преступность и коррупция торжествуют! Народ обнищал! Зарплаты уменьшились! Промышленное производство резко сократилось! Безработица растёт!Подходит полицейский: - Гражданин, пройдёмте со мной!Мужик, переворачивает плакат, а там - "Украина 2014".Полицейский: - Извините! А я уж было подумал...
Интервью с именинником.- Как вам удалось дожить до 100 лет?- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.- И сколько вы тогда выпиваете?- В этот день я не пью.
Президент-танцовщик, президент-дзюдоист, президент-твиттерист... Бля, унас когда-нибудь будет президент-президент?!
С тем, как быстро кончается лето, может поспорить только зарплата)))
И коротко о ситуации оборотами Великого и Могучего:• Авиаперевозчики в пролёте• Турагенты ждут у моря погоды• В ресторанах запахло жареным• Фитнес-клубы протягивают ноги• У топливных компаний дело пахнет керосином• Мебельный бизнес дал дуба• Производители одежды затягивают пояса• Коворкинги не находят себе места• У пекарен дырка от бублика• У кондитеров жизнь не сахар• Парфюмерия испускает дух• Парикмахерские висят на волоске• Магазины одежды остались без штанов• Обувные сели в калошу• Автомобильные компании завинчивают гайки• Сувенирный бизнес сейчас не подарок• Денег у фондов защиты животных кот наплакал• У массажистов всё из рук вон плохо• Канцелярские магазины дошли до ручки• Бани накрылись медным тазом• Туризм идёт лесом• Прачечные оказались у разбитого корыта• Ателье трещат по швам• В музыкальной отрасли финансы поют романсы• В кинотеатрах кина не будет• В цветочном бизнесе довольно вяло• Детские центры доигрались• В боулинге хоть шаром покати• Мастера маникюра грызут ногти• Стоматологи положили зубы на полку• У логопедов бесперспективнякОднако:• Производители масок зашиваются• У производителей ИВЛ открылось второе дыхание• В аптеках всё на мази
На первом свидании:- Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!
Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат большехлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал двебуханки, а больше - не может. Француз съел две буханки, половинутретьей - и больше не может. Немец съел аж четыре буханки.Вышел русский, съел четверть буханки - больше не может.Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата,и орет на него:- Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!Офицер оправдывается:- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!
- А вы как продукты проверяете?- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.- А если не ест, выбрасываете?- Нет. Сами едим.
Минеральная вода - это компот из камней!