В автобус входит бабуля-Мужики , яица не поколите!-Бабка , да ты что в пеpеполненный автобус с яйцами-то!-Да не! Я с гвоздями.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к немудевушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:- А сколько у вас стоят апельсины?Грузин:- Дэсят рублей килограм.Она (задирая юбку выше):- А так?Он (опуская руку под прилавок):- Восэм рублей.Она поднимает юбку еще выше, грузин: ``шэст рублей``, она поднимаетеще выше, он: ``три рубля``, она поднимает еще выше...Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):- Дэсят рублей килограм.
Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:- Ну что, сынок, как свидание прошло?- Отлично!- Когда отлично, возвращаются под утро...
Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?".Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...
Электорат нынче тяжёлый пошел. Всё труднее его наё@бывать.
Лаборант объясняет стажёру:- Это наш опытный образец.Стажёр:- Он действительно опытный?Образец:- Слышь, сопляк! Да у меня опыта столько, что тебе на сто лет хватит!
... согласно 15-летним наблюдениям банковских аналитиков, энергетиков,подводников и политологов - это нормальный еще такой август дляРоссии...
Популярный немецкий анекдот:- А Партия "Зеленых" так называется потому что они за экологию и любят природу?- Нет, потому что они любят доллары!
Если вас одновременно бросила жена, любовница и друзья - видимо вы всё-таки заплатили налоги.
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?Мужчина (понурившись):- Да...Женщина:- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!