Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
- Куда, черт возьми, подевался кассир?- Ушел на скачки, сэр.- Это неслыханно! В рабочее время?- Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
В России есть традиция. Перед каждым саммитом НАТО, где собираются обсуждать увеличение затрат на защиту от русской угрозы, русские обязательно устраивают какую-нибудь особо циничную и офигенно резонансную провокацию. То Боинг собьют, то перебежчика полонием угандошат, то бывшего шпиона ядовитым газком траванут. Ну а как же иначе? Надо помочь партнерам с ассигнованиями…
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.Другой ему пожелал: - Будь здоров!Остальные повскакивали со своих мест и в один голос: - А почему нам не наливаете?!..
В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил?".В средних классах: "Много ли вам задали на дом?".В старших: "Ты сегодня в школе был?".
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместеживем, а сколько в ней еще оптимизма!"
Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка.
Чем твёрже лоб, тем крепче маразм.
Два психолога:- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.- Зачем?- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.- Почему?- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своемусыну.Вызвал его к себе в офис и говорит:- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов,подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать отом, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у негочудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла...Отец-банкир его перебивает:- Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь?Заемщик, слегка опешив:- Один раз в неделю...- Спасибо большое за ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания.Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономическиепоказатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.Отец:- Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь?Заёмщик:- Три раза в неделю...- Прекрасно. Мы рассмотрим ваш вопрос на следующей неделе.Сыну: "Этому, может быть, и выдадим".Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нуженкредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, балансзабыл и т. п.Отец:- Молодой человек, как часто вы моетесь?Заёмщик:- Два раза в день, сэр. Утром и вечером.- Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим вам кредит.Сын в недоумении:- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!Отец:- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...