Когда вы играете в карты на раздевание, вам интереснее выигрывать или проигрывать?
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Маленькие хитрости.Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.
Женщина совершенно честно восхищенно восклицает «Какой большой!» только тогда, когда она смотрит на ваш кошелек.
– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!– А ужин скоро? – Ужин? Ээээ…– А какой запас еды у нас?– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.
Три пастора-проповедника возвращались как-то со своими женамидомой. Внезапно автобус, в котором они ехали, сорвался в пропасть.Все погибли и очутились перед Райскими воротами. Святой Петрвстретил их и вызвал первую пару. Посмотрев в большую книгу, онгрозно взглянул на мужа и говорит:- Ты грешник и скряга! Все, что тебя интересовало в жизни - это деньги! Деньги - это зло! За деньги НЕ купишь счастья! Деньги это, деньги то! Ты стал богатейшим человеком в твоем городе. Ты был настолько озабочем накоплением денег,что даже женился на женщине по имени Пенни?!! Не так ли?Пастор дрожащим от страха голосом выдавил:- Да, это так, мой господин.- Но все же, - продолжил Петр, - ты проповедовал слово Божье, а посему я не пошлю тебя в ТЫ-ЗНАЕШЬ-КУДА, но и в Рай ты не попадешь с центрального входа. Тебе придется обойти весь Сад Божий и зайти в него с заднего входа.Пристыженные, пастор с женой удалились.Святой Петр обратился к следующему пастору:- А ТЫ!!! Все, о чем ты заботился, был АЛКОГОЛЬ !! Бутылка здесь, бутылка там. Ты был пьян во время каждой твоей проповеди. Ты был настолько увлечен алкоголем, что даже женился на женщине по имени Брэнди?!! Не так ли?Пастор кивнул опущенной от стыда головой.- Но все же, - продолжил Петр, - ты проповедовал слово Божье, а посему я не пошлю тебя в Пекло, но и в Рай ты не попадешь с центрального входа. Тебе придется обойти весь Рай и зайти в него с заднего входа.Пристыженные, пастор с женой удалились.- НУ, А ТЫ !!!!!!!!!!!!! ....- начал Святой Петр...Третий пастор поднял руку, прося о молчании, и повернувшись ксупруге сказал:- Я думаю, Педофилия, нам лучше сразу пойти...
Две женщины сидят на скамейке у подъезда.Из дома выходит третья и начинает жаловаться:"Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет."Ей отвечают:- Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.- До чего люди злые. Одно место здоровое и то позавидовали.
Медведев:- Мы постоянно держим руку на пульсе нашей экономики. Нет, обе руки...- Скажите, а почему вы ею толком не занимаетесь?- Так обе руки заняты...
Плакат у железнодорожного переезда:"Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".
Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет,то государство начинает любить его еще интенсивней.
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет! - Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.