Разговаривают два российских бизнесмена:- Ну, как твоя последняя сделка?- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Юноша и девушка гуляют по берегу пруда. Романтика. Девушка, вся такая диснеевская принцесса, смотрит на лебедей в пруду и говорит мечтательным голосом:- А знаешь, я умею разговаривать с животными. Говорю им что-нибудь, и они меня слушают и выполняют то, что я скажу.Юноша:- Не может быть! Покажи!Девушка набирает полную грудь воздуха и орет:- Лебеди! А ну пошли нахуй!!!
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.- Машину себе выбираешь?- Ага!- На рабочий стол или в мобильный?
Учительница:- Петров, домашнюю принес?- Принес... Налить?
Отжёг недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко: - А муж-то твой где?Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз...
Когда они пришли за торрентами, я молчал — я не качал торренты.Когда они пришли за порно, я молчал — я не смотрел порно.Когда они пришли за VPN и прокси, я молчал — я не пользовался VPN'ом и прокси.Когда они пришли за тем, что осталось от интернета — уже некому было заступиться за меня.
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директорафразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.С уважением, отдел кадров.
А вот интересно, вегетарианкам сглатывать можно?
Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.