Мне пришлось отключить автоматическую проверку орфографии, потому что каждый раз, когда я вводила слово «диета», она его исправляла на «ха-ха-ха!».
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
В темной аллее:- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!- Ой, это ограбление?- Нет, блин, утренняя зарядка!
Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался - дергался,бесполезно. Мимо ползет змея.- Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками.- Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответила змея.- Ну тогда ногой подпихни..- А у меня и ног нет.- Да что же у тебя есть-то?!- А хуй его знает,- сказала змея и пожала плечами.
Меню современного журналиста:Первое блюдо – жареная утка.Второе блюдо – котлета по-киевски.Десерт – компот из клюквы.
На уроке зоологии в школе:- Дети, какое самое сексуальное насекомое?- Клоп, Марья Ивановна.- Почему, Вовочка?- Он никогда из постели не вылазит.
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку - услышал бы из него голос: "Перед кипячением воды прослушайте рекламу". Причём процесс кипячения несколько раз прерывался бы ещё и ещё раз долбучей рекламой.
- Ещё вопросы есть?- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?-... я имею в виду, к свидетелю.- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
Украина. Утро. 06 часов 00 мин. Голос диктора:Доброго ранку, хохлы! Пiдимайтесь! Кляти москалi вжэ час працюють!!!!
Скоро может выясниться, что Сердюков не работал министром обороны.