Новый вид русской рулетки - поехать в Германию, выпить турецкой водки изакусить испанскими огурцами.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 71,926)
Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!
Оглядываясь назад, фразу: "Время же было такое" - можно сказать про любое время.
Приходит заика в зоомагазин, попугая покупать.На витрине в клетках сидит масса говорящих попугаев.Заика говорит продавщице:- С-c-c-к-а-ж-ж-ите! У в-в-ас по-п-п-угаи ес-с-ть?- Есть!- А т-т-а-кие з-з-еленень-к-к-ие ес-т-ть?- И зелененькие есть...- А в-в-о-лнис-с-с-тые т-т-т-оже ест-т-ть?- Так, берите любого попугая или уходите - вы мне щас весь товар перепортите!
Приходит к директору цирка мужик и говорит:- У меня есть номер - год аншлаги будете собирать!Директор:- Показывай!Мужик снимает мешок с плеча, развязывает и вытряхивает из него12 пасюков (крыс по-украински) - в маленьких фраках, бабочках и смаленькими настоящими музыкальными инструментами. Щелкает пальцамии этот камерный оркестр начинает играть Штрауса так, что сорвал быовации в любом концертном зале мира. Директор смотрел на них,прищурившись, смотрел, потом говорит:- Не пойдет!Мужик:- Да вы что? Как так не пойдет?!!!Почему?!!!Директор:- Третий слева пасюк - жид!
Начальник всегда должен относиться к подчиненным как к самому себе,чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.
Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит тамтакую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина сзавистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увиделсильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается кним:- Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться!Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретаршераспоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номерв 5-звездочном отеле, где все включено.Естественно, старики с радостью приняли такое предложение.Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.- Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?
Тележурналист берет интервью у женщины на улице.- Одобряете ли вы поправки к конституции?- Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых...Слегка обалдевший журналист спрашивает:- Извините, в какой стране?- В нашей.- А из какого вы города?- Из Тель-Авива....
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-ток хозяйке соседка и говорит:- Как ты можешь этот храп выносить?- А что делать?- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратилсяхрап.Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинаетхрапеть. Жена и ему бантик - и все тихо.Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видитзавязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.