Был у нас в офисе такой стол: все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.
Раньше выборы в России были просто цирком.Теперь стали цирком с конями.
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
Приходит сын к отцy и объясняет, что хочет жениться.- Отлично, а кто она?- Это Катя из 37-ой квартиры...Молчание...- Сын, я должен тебе сказать как мyжчина мyжчине... Тебе нельзя жениться на ней - это твоя сестра...Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.- Что с тобой?- Да вот, хочy жениться на Кате из 37-ой квартиры...Молчание...- Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться - она твоя сестра...- Да, отец сказал то же самое...- ???! Тогда можно...
- Прикинь, власти ввели уголовную ответственность за матершину!- Презервативы, проститутка!
Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hанаpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Одинчyкча говоpит дpyгомy:- Это была твоя идея собакам водки дать!
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
ЕС работает над очередным пакетом санкций.В седьмом пакете планируется отобрать телефоны у Макрона и Шольца.
Люди, которые считают, что необходима сильная рука,делятся на две категории:1) те, у кого слабая голова2) те, у кого слабая потенция.