Женское счастье это когда все дома и все спят
Топ анекдотов 2026 года (всего: 74,806)
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеетпродержаться под водой.Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрителиаплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромноотвечает "система йогов".Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге.Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.Очередь русского - ныряет.2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.Зрители в экстазе:- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов???- Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б.., за корягу зацепились.
2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любыенастоящие китайские технические устройства, разработанные ипроизведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки непредлагать - не дурак!".
Пpиходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочетдва ставить.c: - А три поставите, если я свой глаз укушу?п: - Hе может быть, давай.Студент достает глаз, кусает...с: - А четверка будет, если я себя за ухо укушу?п: (уши вpоде не снимаются) - Hу давай.Студент достает челюсть, кусает.с: - А пять поставите, если я насpу вам на голову фpанцузским одеколоном?п: - Hу давай..... @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!!!!!!!c: - Hу что ж, четыpе так четыpе...
- В этом году школьные выпускные явно не задались, ночью всего 6 градусов было... - Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замёрзли.
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"
Один браток хвастается новым джипом перед другим.- Ну и чe особенного. Джип как джип. Только вот протектор на резине прикольный.- Эх ты, лох. Это же из чистой крокодильей кожи колеса. И шиповать не надо. Как мороз, сами пупырями покрываются.
Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.
Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.
Невеста спрашивает у матери:- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?- Я всегда оставляла его на ужин.