Юмор по-русски!

Мне 40 лет, неделю назад купил MacBook. Друзья спрашивают:- Какие ощущения при переходе с Windows на новую операционку?- Ну ощущаю себя лет на 17-18.- В смысле???- В смысле уже неделю в голове только одно "куда б ткнуть".

Продюсер - молодой певице:- Чтобы стать звездой, ты должна пройти через... Ладно, не буду врать: через тебя пройти должны.

Идет война с немцами. Перед наступлением командир посылает черезпередовую разведчиков. Разведчики не возвращаются. Пропадает и втораягруппа. Командир призывает добровольцев. Выходит Рабинович и говорит:- Давайте я схожу.Хрен с ним, думает командир и посылает Рабиновича. Глядь - возвращаетсяРабинович целехонек и передает командиру знамя немецкого полка, картуоборонительных сооружений и т.д., короче говоря, полный комплект.Командир ничего уже не понимает:- Ну даешь, блин! Каким же это манером? Рассказывай!- Самое сложное было, - отвечает Рабинович, - это найти еврея на той стороне. А дальше уже все просто: я ему знамя нашего полка,..

Концерн АвтоВАЗ отзывает 400 тысяч автомобилей "Жигули". Получить своимашины обратно владельцы смогут за дополнительную плату.

Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:- Вы знаете Ким Кардашьян?

Единственное, перед чем совершенно бессильна лень – желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.

Приходит к врачу мужик:- Доктор, помогите, я наполовину глухой!- Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!- А вы проверьте!Доктор отходит в угол и шепчет:- Сорок четыре!Мужик повторяет:- Двадцать два...!!

У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести Библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается.Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает: - Что вы делаете? - Ищу лазейку.

Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкуюобувь и экскурсовода...

Кто рано встаёт - научи меня как.