- Подводя итого этой прямой линии, хотел бы сказать, что, как мы видим, не все еще у нас хорошо, во многих местах, наоборот, просто замечательно!
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Вот не пойму… Почему как «сырьевое проклятие» - так всенепременно всей России, а как бабло за продажу сырья за бугор – так во вполне конкретные карманы с конкретными фамилиями?
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.Мимо идёт молодой человек. - Внучек, помоги написать смс-сообщение. - Ну, давай, бабуля, что писать-то? - Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".
Меня забавляют девушки, которые относятся к своим айфонам как к детям. «Я ему новый чехольчик купила!», «Если я его уроню, никогда не переживу!». Хотя, не смею их осуждать, ведь айфон появился у них так же как ребёнок. После секса с мужчиной.
Петя и Вася - близнецы.У Пети сегодня очень был тяжелый день - ведь так написано в гороскопе!А у Васи сегодня был нормальный день, потому что он не только не читаетгороскопы, но и даже не задумывается о том, какой у него знак зодиака!
На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробилина кассе как гамбургер.
Судя по всему, Третья мировая война будет объявлена в Твиттере.
Разговаpивают тpи женщины.- Мyж кyпил мне цветной телевизоp. Хоpошо - сижy дома и все смотpю.- А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо - сиди и pазвлекайся.- А тебе что мyж кyпил? - спpашивают y тpетьей.- Hичего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театp сходить.
Арахногомофобия: Боязнь паучков - гомиков.
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В головебыстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.Закрывает дверцу.