В 2013 году "Протон-М" рухнул из-за того, что датчики вверх ногами поставили. В 2017 программисты космодром перепутали. Там хоть кто-то трезвый работает?
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!- Давайте!- Так, но не потеряем ли мы себя как нация? Взято с bigler.ru
Доверие к ясновидящей падает после того, как она просит у тебя номерконтактного телефона.
- Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
- Правда, что вы вошли в список Форбс?- Да кому нужен этот Форбс?! Я вошел в список посетителей аквадискотеки!
- У нас такой пагшивый двор, такой пагшивый двор. Соседи спегли у меня бюстгалтер и сделали из него гамак...
Едет интеллигент в пеpеполненном автобусе. Hу и пpипеpло к немупьянющего детину.Детина:- Ой, плохо мне!Интеллигент:- А вы под фоpточку встаньте - полегчает.Детина:- Ой, х.ево мине!!!!!!!!Интеллигент:- Hу ничего, сейчас автобус остановится - выйдите и посидите на лавочке.Детина:- ой, Ой, ОЙ, ОЙЙЙЙОЙ!!!!! - Блюет интеллигенту на пиджак,на очки, на поpтфель и т.д.Интеллигент (оттиpаясь):- Балычок, икоpочка! Hу да, х.ево ему!!!!!!!
Два друга:- Мы так плохо живём из-за ига.- Ты чё, сбрендил? Иго-то давно было!- Так мы плохо и живём давно.
Чиновник в городских новостях:- у нас в городе народ становится богаче и счастливее! В среднем в каждой семье по одному автомобилю! Ну вот взять наш маленький подъезд для примера: 6 квартир – 7 автомобилей!Сосед у телевизора:- бл**ь! три машины его, две- жены, по одной у дочки и сына!***
Мне кажется, что эта проблема с контейнеровозом слишком раздута и надумана.Просто надо за этой баржей подогнать еще штук десять и пусть начнут беспрерывно сигналить.