Наша планета называется The мля.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
- Зяма, сколько получится, если от ста ты отнимешь пятьдесят один?- Хм... Тогда у меня таки получится контрольный пакет...
Муж застает жену с любовником.- Дорогой, я тебе сейчас все объясню!!!- Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности..
В метро регулярно объявляют: "запрещается... бросать на пути разныепредметы...".Интересно: а что, одинаковые предметы бросать можно?
— Дети, кто принес в школу крысу?!— А это не крыса, это австралийская такса!— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!
Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить:"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте всё близко к сердцу". - Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана! - Извиняюсь, я спать.
- Могу вас обрадовать, у вашего мужа не инфаркт!- Фу, слава Богу! А что тогда?- Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия.
Нильсен обнаружил, что не оплатил два счета: за лечение и за свет. Увы, денег хватало только на один из них.— Какой же счет оплатить? — спрашивает он жену.— Конечно, за электричество. Доктор ведь не отключит кровообращение!
Кряк к реалу:1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,Пятерочка)2. Выпиваем любой понравившийся вискарь3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,не удержался, но готов оплатить"4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как пофедеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 125. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив :)P.S. Проверено - работает!
Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.