Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 74,606)
Если это не ЧС, то нафига нам МЧС
На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной Англии ... в аэропорту.
- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!- Ну, таки говори, Мойша.- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!- Ну, таки говори, Мойша!- Абрам! Еб твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!
К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.
- Можно всех посмотреть?- Молодой человек, это предвыборные дебаты, а не...- А какая разница?
Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление:"Платить при посадке".В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.Тут, водитель не выдерживает:- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?- Луну.- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?- Нет.- Вот и делай соответсвующий вывод!
Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же херня.
Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.