Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелили промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:- Ребята, в среднем мы его пристрелили!
Топ анекдотов 2026 года (всего: 76,146)
Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
Спасибо, дорогое правительство, что избавило меня от страшной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Поскольку у меня, как у работающего пенсионера и в связи с этим выходящему иногда из дома, мозги вскипают, когда я пытаюсь сопоставить 4% индексации и 3-х кратный рост цен.
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
Самое забавное из #PandoraPapers, что Греф свои 55 миллионов долларов хранит не в Сбере, а в Angelus Trust в Сингапуре.
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
Новозеландская тяжелоатлетка Лорел Хаббард уронила штангу себе на член.
На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда ее цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:- Что это были за странные звуки?- Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.
Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит еёбудить.
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.Просто вы стали как все.