Юмор по-русски!

- Сегодня было так жарко, что я спарился.- С кем?

Российский народ за честные выборы!Жаль, что это не совпадает с курсом президента...

Один новый русский решил по старой доброй памяти покататьсяв троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" втроллейбус не влез.

Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.

Как использовать автомат для получения денег?1. Заходишь в банк.2. Достаешь автомат.3. Получаешь деньги.

Только крайне далекий от проблем средней школы человек мог посоветовать учителям уйти оттуда, где взятки берут, туда, где их придется давать.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

Заходит новый русский за границей в ювелирный магазин и говорит:- Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу любые деньги.А ему отвечают:- Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте.Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любогоразмера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее иотправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, потому что онамешает металлодетектору. Он снимать цепь - ни в какую. Наконец черезпару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать.Поворачивают его и читают:- Только для бешеных собак. Одноразовая.