- Какой же русский не любит быстрой езды?- Тот, на котором ездят...
Топ анекдотов 2026 года (всего: 78,006)
- У вас есть розовая отвертка?- Нет, к сожалению.- А розовые пассатижи?- Тоже нет....- А жалобная книга у вас есть?- Есть.- Розовая?
- Ну, короче, извини! Не держи на меня зла!- Ничего, ничего, не беспокойся. Подержу, оно ведь не тяжёлое.
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
Мать говорит дочке, выходящей замуж:- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни,муж ее спрашивает:- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?- Нет, а почему ты спрашиваешь?- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!
Пока я президент, мне будет не нравится повышение пенсионного возраста в России.
- Завтра еду машину выбирать, думаю кого бы с собой за компанию взять.- Макса возьми.- Почему его?- Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки. Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом.
Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо: - Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!Отец, откашлявшись, отвечает: - Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..
Из газет: "В центре Омска обнаружили археологические объекты старше 2000 лет".При внимательном рассмотрении ими оказались части городского водопровода, который, если верить коммунальщикам, был много раз заменён и модифицирован за последние годы.
Ватсон звонит Холмсу:— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?— Я дал собаке диметилизоглюконат.Через день Ватсон снова звонит Холмсу:— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.— Мой спаниель тоже сдох сразу.