Миллионер перед операцией: - Доктор, если Вы меня спасёте, я перепишу на Вас 10% моего состояния. - Заманчиво. Но у меня уже есть более выгодное предложение.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 74,826)
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.
2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любыенастоящие китайские технические устройства, разработанные ипроизведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки непредлагать - не дурак!".
Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого.И что вы думаете?На следующий день весы показали ту же цифру...
- А какой у вас любимый сок?- Сок винограда. Прошедший процесс брожения.
Возвращается как-то раз программист с работы домой.Hавстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:- Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.Программист берёт её, кладёт в карман и идёт дальше. Лягушкаего за пиджак дёргает:- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ...Программист достаёт её и объясняет:- Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно!
Коротко о типах темперамента:Сангвиник - мозги управляют чувствами.Холерик - чувства управляют мозгами.Флегматик - мозгам не хватает чувств.Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.
Американскайа шьутка:Две семьи из Саудовской Аравии переехали на постоянное жительство в США.Отцы обоих семейств поспорили, чья семья за год сможет наиболееамериканизироваться.Встречаются через год.Первый говорит:- Я сегодня завтракал в МакДональдсе, мой сын играет в бейсбол в школьной команде, а сразу после работы я заскочу в 7-11 купить пивка "Бадвайзер".Второй отвечает:- Отвали, чурка!
-Почему Петров такой стеснительный и бедный?- Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отца денег на презерватив не было!
На пляже:- Девушка, а вода сегодня теплая?- Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!