На Первом запущен пилотный проект передачи "Давай наебенимся".
Топ анекдотов 2025 года
- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?
- В Гидрометцентре вчера банкет был. - А что за повод? - 10 лет как погоду угадали.
- Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями? - Шарик из Простоквашино.
- Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?
- А кто-нибудь еще помнит, кто такой Рикки Тикки Тави?- Глава компартии Индии?
Три охотника расписывают свои подвиги.Первый говорит:- Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял, весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса. Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило. Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок, жутко чихает и головой об камень Б-А-А-Ц, и он мой.Второй и третий, вяло так:- Ну да, конечно, мы такое и сами видели.Второй:- Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он как выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги второй, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему пальцы в глаза как всадил. Потом обе туши три, нет четыре километра на себе ташил.Первый и третий, переглянувшись:- Ну так каждый должен и может.Третий:- А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли бутылку. Но вот беда - штопор забыли. Две недели таскали, так и не открыли, пришлось домой везти.Первый и второй, вскочив:- Ну это ты загнул!!
- Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.- Десять тысяч — тоже деньги.