Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку "Шато де Фьезаль ГранКрю де Грав Блан" урожая 1964 года.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 74,206)
В Словакии 5,5 млн жителей и один хороший футболист приходится на 500 тыс словаков, в России 140 миллионов жителей и один хороший футболист приходится братом Алексею Березуцкому.
Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.
Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.
- Что такое паранойя? - Это когда надеваешь презерватив на вибратор.
Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:- Вы знаете Ким Кардашьян?
Блондинка говорит по телефону:- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.- Еще раз повторяю - не была.- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.- Так, поболтали и разошлись.- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.- Поверь мне, не могло. Исключено.- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал! http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Мы живём в проклятом мире, где постиравшим занавески считается тот, кто нажал кнопку на стиральной машине, а вовсе не тот, кто снимал их и вешал обратно.
Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:- Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня? »- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде, и успех гарантирован!Через неделю подруги снова встречаются.- Ну как, попробовала мой метод?- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня? »