Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшуна ушах преподавателя.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 74,166)
- Какие виды пыток вы знаете? - Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.
Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вотувидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса.Постучал, открывает ему старик и спрашивает:- Что тебе надо?Мужик отвечает:- Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь?Старик - китаец говорит:- Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки.Охуевший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.- Завтра утром и ноги моей тут не будет.- Океюшки,- говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.- Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая ужтам привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю своюжизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки.Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монаховда деда, и мужика-то никогда не видела. Ну,сидят они, глазкамидруг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее в эту ночьво все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает:- Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его грудиогромный камень лежит и на нем написано:- Первая китайская пытка - камень на твою грудь.- Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнулкамень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратнойстороне камня:- Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!!Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгиваетв окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:- Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати....
Лучше сутулиться, чем горбатиться.
А у вас ГМО убежало...
Судя по фэшн-трендам, у нас есть все шансы дожить до времени, когда губы красавиц будут больше их сисек.
- Девушка, а сколько вам лет?- Уже не сядешь.
На Украине отец спрашивает сына-бизнесмена:- Ну как, сынку, Евро-2012 принес тебе прибыль?- Какая там прибыль, батьку, одни убытки.- Ну и что, сынку, помогли тебе твои ляхи?
Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.
Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.