Больница, очередь из дошкольников в лабораторию. 1 мальчиквыходит, 2 -- сидит в очереди. 1 (гордо): Было больно, когда меня укололи в пальчик, но я не плакал! 2 (начинает реветь в голос): Не пойду!!!! Мать 2-го: Ты что, стыдно! Да и больно-то совсем чуть-чуть! 2: А-А-А! Ему хорошо было! У него кровь из пальца брали!! А мне мочу сдавать!!!
Топ анекдотов 2026 года (всего: 74,026)
Стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его впакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окислятьсяначал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...... второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увиделтолько через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.
— Кац, ваша жена работает?— Работает, переводчицей.— А где?— В магазинах.— Что значит «в магазинах»?— То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.
— Как добрался? — спросила Пенелопа, накрывая на стол. — Не без приключений, — закрывая тему, ответил Одиссей. (с) Нестор Бегемотов
Имущество Чубайса, выехавшее из России еще до выезда Чубайса, узнало, что оно арестовано.
Спалиться,- это когда на фразу "дорогой, ты станешь папой", ответить -"а мама кто?"
Деляги из «Оборонсервиса» доказали, что продавать Родину можно и своим, а вовсе не какому-то потенциальному противнику.
Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.
Сидят студенты и ждут еще одного.- За что выпьем?- Чтобы Петров сдал на 5!И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:- Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.
Если гениальность - это болезнь, то у меня железное здоровье.