Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать...
Топ анекдотов 2026 года (всего: 72,206)
- Село спивается! Кошмар! Катастрофа!- Чел, ты сам меня бухать позвал.- Не, ну а что тут ещё делать?!
Вот как, блядь, перестать жрать после шести, если до шести я работаю???
Дома у Никиты Сергеевича перед образами теплится лампадка.Она синяя и мигает.
Самые завидные невесты России - две дочери Путина:за каждую дают пол-Юкоса в придачу!
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбув лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а егочелюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.Мужик:- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу жек другим лодкам подплывает и спрашивает:- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику,что челюсть уронил, и говорит:- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.- Не пифди.- Да точно. Сам погляди.Мужик:- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть,рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).
- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?- Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.- ..... Тогда может в пятницу?
— А ты в каком городе живёшь? — Нью-Йорк. — Понятно, замкадыш значит...
Найди неуд в зачетке и получи новую военную форму АСБОЛЮТНО БЕСПЛАТНО!
Правительство – народу:– Приготовлю вам чего-нибудь поржать.– Может, лучше – пожрать?– Нет!