Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.
Топ анекдотов 2025 года
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:- Как дела?- На работу устроился.- Кем?- Пожарником!- Ну и как?- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!
Жена нового русского хвастается перед подругой:- Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.
Муж, придя домой, говорит жене: - Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.
Из отзывов на сайте:Колготки просто супер, рекомендую всем! Мы с мужем играли в полицейских и воров, натянула одну колготку на голову. Материал дышащий, к тому же гипоалергенный, лицо совсем не чешется. Потом муж связал мне ими руки вместо наручников, очень прочные! А утром я в них спокойно на работу пошла.
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! - отпуск кончился.
Самой крупной рыбой в реке становится та, которая не клюёт на приманку.
Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".
Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.