Эх, если бы я не бросил школу в 1990-ом, я бы сейчас ходил в 38-ой класс.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 57,046)
- Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил?- Нет, я только на нем играю.- Что ты тогда понимаешь в музыке.
Вы уж определитесь: если вы гордитесь своей чистой совестью, то перестаньте уже вздыхать, глядя на чужие шикарные особняки и дорогие машины!
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобыпотом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядомнет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотелдрузьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
- Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова.- И каков, Абрам, результат?- Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат!- Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят!- А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.
Встречаются две подруги - как дела, то, се. Одна рассказывает, мол,устроилась экономкой в богатую семью.- Да ты что, это же наверно трудно - хозяйство вести, принимать решения...- А, чего там трудного? Повторяй только весь день "да, мадам", "да, мадам", "да, мадам". А по вечерам "нет, месье", нет, месье", "нет, месье"...
- Штирлиц! Почему на вашей машине георгиевская ленточка?- Это в честь нашей победы, группенфюрер!- Странно,- подумал Мюллер,- до 9 мая еще далеко.
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше нанем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Ну почему до сих пор нет такого сервиса "Поставь гудок!"Отправьте sms с кодом xxxx на номер yyyy, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!
- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!? - Люся, я потерял не совесть, а очки!