Фанаты.Беседует два футбольных фаната. Первый:- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю... Пер. с нем.
Топ анекдотов 2025 года
Вконтакте - это как холодильник: вы знаете, что там нет ничего нового,но все равно каждые 10 минут проверяете его.
Переводчик: господин Хиддинк! Наши болельщики интересуются, когдасборная России по футболу станет чемпионом мира?Хиддинк: what? what?Переводчик: все слышали? Хиддинк сказал вот-вот.
Шеф — секретарше:— Что вы делаете в воскресенье?Секретарша (с надеждой в голосе):— Ничего:— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.
Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!
Бюджет – это деньги, предназначенные для людей. А, как известно,чиновники, никого кроме себя за людей-то не считают.
Один приятель жалуется другому:- Жена каждый день требует денег, вчера - 300 рублей, сегодня - 200!- Куда же она их девает?- Не знаю, я еще ни разу не давал!
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.- Ну, это еще не так страшно...- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
- Дорогие россияне, нам придется ещё туже затянуть пояса, так как Россия будет помогать Франции восстанавливать Собор Парижской Богоматери.- Какой, какой матери?!- Парижской. Бога матери...