Едет по скоростной трассе новый русский на Мерсе, а тут бац!- сзади внего врезается "Запорожец". Ну, он разозлился, купил новый "Джип". Едетпо проселочной дороге тут опять - бац!- сзади в него врезается "Запорожец".Ну он вообще вне себя купил новый "Боинг-740". Летит на высоте 10000метров. Довольный! Но тут опять ему в хвост - бац! - влетает "кукурузник"!
Топ анекдотов 2026 года (всего: 54,106)
- А это моя десертная ложечка.- А почему такая здоровая??- Очень десерты люблю.
Хирург спрашивает анестезиолога:- Ну что, Михалыч, как идёт работа?- Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...
Жена сисадмина спрашивает мужа:- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Количество политиков, которые могли бы поехать на инаугурацию Трампа, но сами не захотели, превысило количество людей, которые вместе с В.И. Лениным несли бревно на субботнике...
- Ты чего всегда улыбаешься, дебил что ли?- Я не дебил, я - промоутер.
К моему другу накрепко привязалась кличка “Стелс”. Всего лишь из-затого, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодомне слил за ним воду.
Надо же: песенка "Остров невезения", оказывается, про Кипр...
- Работа на удалёнке ужасно влияет на психику! Я же хочу общаться с коллегами, узнать, разводится ли кадровичка, чем болен муж главбухши, от кого беременна секретарша!- Воот! Именно из-за таких, как ты, люди и хотят работать на удалёнке!
- Как ты относишься к алкоголю?- Вечером положительно, утром отрицательно.