У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы - единый народ и всё всех устраивает.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 54,046)
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на островтолько одну вещь.Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взялрезиновую женщину... и через месяц у него появились и книга, имагнитофон, и комп.
в мире фактов:Вообще-то раньше считалось, что процент гомосексуалистов на Земле составляет 2%, но по мере автомобилизации мира это количество выросло до 18%.
Первый этап российского кризиса закончился с приходом Рюриковичей.Второй этап закончился с приходом татаро-монголов.Третий этап закончился с приходом Романовых.Четвёртый этап закончился с приходом большевиков.Пятый этап закончился с приходом демократов.Этапы заканчиваются, а кризис - нет.
Правительству РФ посвящается.Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувшийиз окна второго этажа салуна голой задницей на кактус.Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья:- Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус?Ковбой философски смотрит на окно второго этажа:- Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей...
Реальный план для урегулирования на Ближнем Востоке предложилпремьер-министр Голландии. По его мнению, для полного урегулированияследует сбросить по нескольку мешков этого плана над позициямипротивоборствующих сторон.
"Матушка была ещё мною брюхата, как уже я был награждён орденом "За заслуги перед Отечеством" 2-й степени".
Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»
Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:- Если я упаду, не ржи, придурок, а загадывай желание: звезда упала!
Дайте мне точку опоры и я прямо там и засну!