- Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер.- Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.
Топ анекдотов 2025 года
Ну, есть у меня в 70 лет хорошая эрекция - что дальше?
Первая христианская община собралась на внеочередное заседание. Судили Феоклимена. - Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины. - И на дневных, - вмешался второй. - И на вечерних! - крикнул третий. - А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый. - Смерть язычнику! - завопил весь сход.Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово: - Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.
- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!- Че - реально, что ли?!!- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!
Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя.
Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...
— Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия...— Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!
На занятии разбирают студенты-медики сифилис, и вот преподавательговорит:- А теперь посмотрим больного.Все отправляються в палату .Больной отпираеться от осмотра:- Ну что вы, доктор, да зачем я вам Да у меня же ничего уже нет.Наконец его уговорили и больной начал раздеваться. Посмотрев на него,преподаватель сказал:- Да, у этого больного уже ничего нет. Зря вы от лечения отказались...
Черномырдин рассказывает Думе о своих достоинствах:- Старый конь борозды не портит!Голос из зала:- А старый козел?
- Масик, да у тебя эрекция!- Не трогай, это на Новый год!