Давно хотел машину подороже. И вот моя мечта была услышана там наверху. Спасибо правительству за новый утильсбор.
Топ анекдотов 2025 года
Водитель на сельской дороге съехал в канаву, но, к счастью, рядомоказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Коко к машине икрикнул:- Тяни, Нелли, тяни!Лошадь не сдвинулась с места.- Тяни, Бакстер, тяни! - Коко не пошевелилась.- Тяни, Бадди, тяни! - Ничего.Потом фермер сказал:- Тяни, Коко, тяни! - и лошадь вытянула машину.Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужимиименами.- Коко слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы даже пытаться не стала.
Мне противна даже сама мысль идти в частный медицинский центр и платить за визит к врачу 600 рублей! Лучше я подключу друзей, знакомых, выйду на врача в государственной больнице, подарю ему коньяк за две тысячи, зато он меня примет бесплатно!
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм100 водки.
- Доктор, меня беспокоит гастрит.- Ну-у, батенька, у всех гастрит.- Доктор, еще у меня давление 170/120.- Ну и что? У всех давление.- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?- И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.- Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
- Слыхал? Сказали,что инфляция 7,42 процента.- И что?- Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?- Это суточная...
- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
Сидоров сказал глупость.Все долго смеялись и били его ногами по голове
Надпись на двери косметологического кабинета:- Заходите, нас ничем не испугаете.киня
— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается —тот лох!— Пацаны, всем привет! :)