- Алло, привет, ты где сейчас?- Да где обычно. В шоке...
Топ анекдотов 2025 года
Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.
Новый русский рассказывает: - Помню, имел я как-то женщину,а она мне все время и говорит: "Кончай только не в меня,только не в меня... Я тебя умоляю,только не в меня!..."А я ей и говорю: "А здесь больше нет никого."
- Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.- Простите???- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.
Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!
Сосед не давал спать полночи, отмечая день рождения. Сегодня рано утром, уходя на работу, я ему позвонил и сказал: «Виталик, а ты машину на металлолом сдаёшь? Нет? Странно. А чего она у тебя на крыше гаража стоит, без колёс, без дверей?!». Пусть пробежится - с похмелья полезно!
Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр. А если ты прав и затыкаешься, то ты женат.
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
В ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает: - Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.Японец:- А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!Делегация уезжает, главный инженер в задумчивости идёт домой, в задумчивости ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает: - Ну, шесть - это понятно. А тогда с кем седьмой в нарды играет?!