- Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела...- Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу еще быть полезен?- Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря...
Топ анекдотов 2026 года (всего: 41,986)
Сценарий совместных российско-китайских антитеррористических учений:"Террористическая группировка в составе ударной авианосной группы вошлав Тайваньский пролив... "
Поздняя осень. Закончился чемпионат России по футболу.Одна всем известная московская команда покидает высшую лигу.В офисе другого московского клуба, ставшего чемпионом, открываетсядверь. На пороге стоит г. Ярцев и рапортует:- Олег Иванович, ваше задание выполнено! Готов со следующего сезона принять ЦСКА!
Изобретено новое эффективное противозачаточное средстводля женщин: "Таблетки для головной боли"
Камера в нашем коттеджном посёлке засняла секс каких-то людей у забора.Так вот, мы с соседями возмущаемся, сколько ещё будет продолжаться подобный беспредел!21-й век, а камера уличного наблюдения недостаточного качества, чтобы нормально все рассмотреть!
- На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!- Так, кто напал?- Девушка.- Чем была вооружена?- Ногами от ушей и сиськами пятого размера.
Графомания – это болезнь, которой болеет автор, а страдают от неё читатели.
- Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?- Из окошка.- Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.- Зато офлайн работает, и без вай-фая.
Гаишник останавливает автомобиль.Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."С заднего сиденья детский голос:"Папа, а где козлы?"
В Думе на повестке дня 2 варианта санкций:1. Пересадить народонаселение на отечественные продукты2. Пересадить чиновников на отечественные автомобилиЕдиногласно принят 1-ый вариант.